Медицинская сценка – «ГОЛАЯ УБОРЩИЦА»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?

***

***

В аптеке – «ПРЕПАРАТЫ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

***

Сценка про больницу – «ПЛАН ЭВАКУАЦИИ»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)

***

Сценка для дня медработника – «НОСОЛОМЫ»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)

***

В кабинете врача – «ГОЛАЯ»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!

***

Сценка ко дню медицинского работника – «ЛЕКЦИЯ ПО ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.
Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.

***

Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА»
За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент.

ПАЦИЕНТ: А это обязательно?

ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.

Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.
ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.
все сценки
МЕДИЦИНСКАЯ СЦЕНКА ПРО ПЛАСТИЧЕСКУЮ ХИРУРГИЮ
У пластического хирурга шикарная дама
ДАМА: Доктор, вы можете мне губы потоньше сделать?!
ХИРУРГ: Зачем? У вас отличные правильные губы!
ДАМА: не спрашивайте зачем! Можете?
ХИРУРГ: Могу
ДАМА: А нос с горбинкой можете? и чтоб курносый был?
ХИРУРГ: Не понимаю...
ДАМА: Не надо ничего понимать! Сделаете?
ХИРУРГ: Ок! Что еще
ДАМА: Уши оттопырьте, косоглазие. Здесь все. Дальше: грудь до нулевого размера можете убрать?
ХИРУРГ: нууу
ДАМА: Можете?!!
ХИРУРГ: (скрипя сердцем) ммогу
ДАМА: И целюлиту добавить!
ХИРУРГ: Зачем?
ДАМА: (в чувствах) Этот подлец подарил мне желтый «Ситроен»!!!
ХИРУРГ: …Мужчина!!!
ДАМА: Мужчина? Мужчина?!!! Я красный хотела!
СЦЕНКА ПРО СЕКСОПАТОЛОГА – «ОРАЛЬНЫЙ СЕКС»
ЖЕНЩИНА: (кричит) Трус!!! Подонок!!! Мразь!!! Сколько это будет продолжаться?!!! Что ты себе позволяешь!!!
СЕКСОПАТОЛОГ: Все ясно... теперь мне понятна его реакция на этот вид секса. Вы поняли слово ОРАЛЬНЫЙ буквально

МЕДИЦИНСКАЯ СЦЕНКА – «ПУНКТ ОБМЕНА ШОКОЛАДА»
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
КАССИР: 18 рублей за сто грамм
ЖЕНЩИНА: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
Кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги
КАССИР: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!

МИНИ-СЦЕНКА ПРО ВРАЧА СЕКСОПАТОЛОГА
Кабинет врача. В кабинете сексопатолог и пациентка.
СЕКСОПАТОЛОГ: Ну, что ж, все понятно. Настоятельно рекомендую разнообразить вашу половую жизнь!
ПАЦИЕНТКА: Доктор, если вы еще порекомендуете с кем, я вам заплачу в три раза больше!

СЦЕНКА - «В КАБИНЕТЕ ВРАЧА»
В кабинете психоаналитика. Входит посетительница.
ПСИХОАНАЛИТИК: Здравствуйте! проходите, садитесь! Я вижу, вы у меня не в первый раз! Подождите, сейчас вспомню! Месяц назад - тяжелый стресс на работе. Вы сдавали новый проект. Нет?... Подождите! В июле! От вас ушел муж! нет?... А, вспомнила! Вы приходили в апреле - у вас задавили любимую собачку!
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА: Лен, я хотела спросить, у тебя в кабинете вчера убирались? А то у меня совсем неубрано, и в 15 кабинете тоже.