Звучат голоса за кадром .
1-й голос:
«Раньше я смотрел на больных как на здоровых, теперь, к сожалению, наоборот).
А произошла данная история в некоем городе H...
(под музыку «Я сошла с ума» выходят люди в белых халатах поверх больничных
пижам, встают лицом к залу)

2-й голос:
Граждане маньяки-шизофреники, склеротики-невротики, наполеоны-олигофрены. В
связи с Днём мед. работника сегодня до 22-00 в нашей больнице объявлен День
открытых дверей! С праздником, господа!

Все: Ура-а-а!

Профессор:
- Пришла директива сверху (показывает пальцем вверх, зачитывает) .В целях
возвращения доверия населения к отечественной психиатрии рекомендовано провести
день открытых дверей. Что это получается? Не верит нам народ, а поэтому и лечится у
всяких шарлатанов, а чем мы хуже?

Все: - Да, лучше мы, лучше...

Профессор:
- Объявляю сегодня в нашей больнице день открытых дверей ,и запомните, любого пришедшего
на приём на учёт не брать, а угощать бесплатным горошком аминазина. Ну, по местам!

(Все уходят под музыку «Нас не догонят», а профессор садится за стол, санитары
вводят пациента-алкоголика, который возмущается. Звучит музыка «Ах, куда подевался
кондратий»)

Алкоголик:
- Это беспредел, за что в дурдом? Доктор, я ведь трезвый ,и не пил уже несколько
дней.

Профессор:
- А зачем это, вы голубчик, на светофор залезли?

Алкоголик:
- От чертей зеленых спасался.

Профессор:
- Да, голубчик, придется вам подлечиться у нас.

Алкоголик:
- Ни за что!
(Звучит религиозная музыка .Профессор совершает пассы руками и гипнотизирует
алкоголика, а он повторяет движения профессора, засыпая, в это время санитары одевают
смирительную рубашку, музыка стихает, а алкоголик приходит в себя).

Алкоголик:
- Хитры вы психиатры с подходцами всякими: гипноз, кодирования, торпеды. А
только скажу я вам одно, как пили, так и будем пить , и дураков на вас на всех хватит!

(Санитары уводят его под музыку «Завтра мы выпьем пива»). Входит женщина-истеричка.

Истеричка:
- Доктор, я не поняла, что это вы мне тут прописали? Ужас какой-то.

Профессор:
- А в чём дело? (Берет лист, читает) . Перед сном принять чашку успокоительного
чая и горячую ванну.

Истеричка:
- Чашка чая ещё куда ни шло, а горячая ванна -это уже слишком (переходит на крик)
На третьем литре меня постоянно вырывает - ШАРЛАТАН!!!
(Уходит под музыку «Ой, ё, шире вселенной горе мое»)

Входит угрюмая пациентка.

Профессор:
- А, госпожа Шэрон Стоун!

Пациентка:
- Какая Шэрон Стоун! Я- гардеробщица Иванова.

Профессор:
- Вот и отлично, а то заладила- мировая известность, кинозвезда - вот
и положительная динамика на лицо.

Пациентка:
- Какая положительная динамика, доктор, кем я была раньше и кто я сейчас? Зачем
вы меня вылечили (убегает под музыку «Ой, ё, выше вселенной горе моё»)

(Входит дама-целительница, на голове жёлто-красный парик, на ногах черные ботинки, обтянутые
пёстрыми лентами, короткая юбка, под музыку «Ту-лу-ла»)

Целительница:
Я -народная целительница, будучи случайно проездом в вашем городе из
Петербурга в Москву, решила поделиться опытом. Я исцеляю семейные проблемы
методом зашивания.
Профессор:
- Это как же?

Целительница:
-Очень просто. Муж пьёт. Что нужно сделать? Рот зашить. Жена не может
похудеть, что делаем? - правильно, рот зашиваем. Дети орут, родителей криком
раздражают - им рты зашить, а родителям уши зашить. Жена изменяет - зашить,
муж на сторону ходит - пришить, ну и так далее...

Профессор:
- Ну, а скажем, у человека мысли о самоубийстве, чем лечить?

Целительница:
- Тогда всё расшить, после таких зашиваний жить, действительно, не хочется.

Профессор:
- Оригинальный метод, и где же вы его освоили?

Целительница: (с гордостью)
- Вообще-то ,я -ткачиха из Иванова.

Профессор:
- Удивительно! Позвольте, в таком случае, в знак признания вашего талантa, презентовать вам наш фирменный халат (санитары одевают смирительную рубашку).
Ах, в рукавах длинноват, так мы их вам на
спинке подвяжем (санитары уводят целительницу, та при этом кричит:
- Вы не имеете права, меня пациенты ждут на платное расшивание!

Профессор:
-Ну вот, одной шарлатанкой меньше.

(Музыка «Девчонки полюбили не меня»)
Входит юноша ,которого играет женщина.

Юноша:
- Док, у меня проблемы с женщинами.
Профессор:
-А что вас беспокоит?
Юноша:
- Секс.
Профессор:
- Что секс?
Юноша:
- Доктор, меня учили не поступать с людьми так, как не хочешь, чтоб поступали с
тобой.
Профессор:
- Это сложнее, но поправимо, зайдите-ка ко мне завтра вечером, что-нибудь
придумаем.
(звучит музыка «Голубая луна» или «Любовь повернулась ко мне задом»).
Юноша уходит.
Профессор:
- Следующий (не поднимая глаз от писанины).
Пациент:
- Доктор, меня все игнорируют.

Профессор:
- Я сказал: следующий.

(Под ритмичную музыку входит алкоголик в больничной пижаме и хлопает в ладоши,
поворачиваясь в разные стороны).

Профессор:
- Что Вы делаете, голубчик?

Алкоголик:
- Я? Крокодилов от вас отпугиваю.

Профессор:
- Но здесь нет никаких крокодилов!
Алкоголик:
- Поэтому и нет, что я их отпугиваю.
(уходит под ритмичную музыку и выгоняет игнорируемого пациента).
Входит врач-гинеколог.
Гинеколог:
-Здравствуйте, коллега, я к вам по личному вопросу. (в это время под музыку «Бони М», пробегает
уборщица со шваброй).
Гинеколог: смотрит вслед уборщице
-Что это было?
Профессор:
- Не обращайте внимания, так ,о чём это вы?
Гинеколог:
- Док, меня бросила жена!

Профессор:
- О, мой дорогой, как я вас понимаю, моя-то меня давно бросила. Я посоветую Вам
погрузиться в работу с головой.

Гинеколог;
- Но, коллега, я -гинеколог! (опять под музыку «Бони М» мимо пробегает уборщица). Что это?
Профессор:
- Не обращайте внимания, это наша бывшая пациентка. Кстати, очень интересный
случай. Раньше у неё было «Фобице Чистотус»-боязнь чистоты. Так мы её
лечили, лечили, лечили-лечили и теперь у неё «Манице чистотус»-мания чистоты.
(профессор достаёт из кармана мусор, разбрасывает его по полу, уборщица вбегает и всё убирает).

Гинеколог:
- Это сколько же у вас потенциальных клиентов. Да и город станет чище.

Профессор:
- Вот и ОН мне (показывает пальцем на небо) о том же твердит, для клиники новое здание предлагает. Лечи, не хочу!

Гинеколог:
- А вы?

Профессор:
А что я, я же врач (влезает на стол), я же не могy без телефона (пауза) жить, да и
зарплата у меня маленькая. Это у меня-то!!!(одевает шапку
Наполеона).

Гинеколог:
- (испуганно) Я ,пожалуй, пойду. (уходя). Удачи Вам в работе!

(звучит песня «Я сошла с ума»). Все вбегают.

Все: - Ура, получилось, выстояли, продержались!
(звучит музыка «Паранойя»)

Голос за кадром:
- А все наши из города вернулись?

Все:
- Нет двух маньяков и Наполеона.

Профессор:
- Наполеон –это я! А тех двоих я хорошо знаю. Они очень
пунктуальные люди, к отбою подтянутся. (Снимает шапку Наполеона, одевает белую
шапочку ).
Все кланяются и убегают под музыку «Паранойя»)
Голос за кадром:
События и имена героев вымышленные. Любое совпадение считать случайностью, за
которое администрация ответственности не нecёт…